每個(gè)孩子都會(huì)經(jīng)歷這樣的“反抗期”，每位家長(zhǎng)都要面對(duì)這樣的時(shí)刻。看到這個(gè)話題深有感觸，就把之前的兩篇日記找出來，與大家一同分享。

2008年3月4日晴

這是很早以前的一件小事?，F(xiàn)在回想或許正是眺媽使用了溝通的技巧，才很好地解決了眺眺第一個(gè)“獨(dú)立”時(shí)期和我們的“摩擦”。

記得那時(shí)，眺眺還不怎么會(huì)說話，可已經(jīng)會(huì)用行動(dòng)來表達(dá)自己的意思。有次眺媽給眺眺洗完澡后，讓他幫忙把水里的瓶子拿起來，眺眺卻故意抱著瓶子不給，任憑眺媽怎么給他“戴高帽”都不行。后來眺媽說：“眺眺，先把黃色的瓶子給媽媽，還是先把紅色的瓶子給媽媽？”話音剛落，眺眺馬上把一個(gè)瓶子遞給眺媽。謝過之后，眺眺又把另一個(gè)也拿給眺媽。

小小的一個(gè)順序選擇卻極大地滿足了幼兒的“自尊心”，使原本“對(duì)立”的局面很快轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂献鳌钡那樾?。這說明父母多掌握一些“技巧”，能更好地解決孩子在成長(zhǎng)過程中遇到的問題。這個(gè)方法我們沿用至今，效果非常理想，這也是我補(bǔ)記的一個(gè)重要原因。

同時(shí)，使用此法的關(guān)鍵是要設(shè)計(jì)好自己的問題，既能達(dá)到目的又能呵護(hù)嬰兒的“自尊心”。問題的答案不應(yīng)該在“做”與“不做”之間選擇，而是怎樣去“做”。

2008年11月9日晴眺眺的自我意識(shí)越來越強(qiáng)，不再是我們說什么他都照做，更多的時(shí)候他都會(huì)提出反對(duì)的意見，我們選擇堅(jiān)持，他則采取賴皮的方式。幾經(jīng)較量，我們摸索出用“緩沖時(shí)間”的方法，很好地解決了這個(gè)問題。

早上帶眺眺去淘氣堡玩，快到中午的時(shí)候，我們招呼眺眺回家吃飯。小子一口回絕：“不要！”我們說：“奶奶在家里飯都燒好了，怎么眺眺還不來呢？就著急了！”眺眺口氣也軟下來：“再玩一會(huì)兒哪！”“那再玩5分鐘，爸爸叫你的時(shí)候可不能賴皮哦！”為了彼此能守信，我們拉勾為證。5分鐘后，眺眺雖意猶未盡，可也是如約和淘氣堡再見回家。我們對(duì)眺眺守信用的表現(xiàn)大加贊賞。

晚上送眺眺去阿婆家，我們照例陪他玩到8點(diǎn)多，臨行告別時(shí)小子又盡力挽留：“再陪眺眺玩一會(huì)兒哪！”我們告訴他：“爸爸媽媽明天很早要上班，應(yīng)該回家休息了?！薄澳峭娴?0點(diǎn)鐘?！毙∽佑肿儌€(gè)法兒挽留。“那太晚了，這樣吧，那個(gè)長(zhǎng)的針(分針)走到12，眺眺和爸爸媽媽再見好吧？”見我們讓步，小子也見好就收。

偉大的外交家周總理曾說過這樣一句話：談判是一種妥協(xié)的藝術(shù)。和孩子們相處如果只是一味地使用“強(qiáng)壓政策”并不能很好地解決問題，適度的讓步既照顧了孩子的自尊心又能緩和他的抵觸情緒，何樂而不為呢？對(duì)眺眺而言，還學(xué)會(huì)了看時(shí)間，真是“一塊石頭好幾只鳥”！哈哈！

　　——網(wǎng)友眺爸

以前兒子也很喜歡說“不”，動(dòng)不動(dòng)就是“不好”、“不行”、“我不會(huì)”。這固然跟孩子的依賴性與叛逆期有關(guān)，但仔細(xì)檢討一下自己平時(shí)的言語，發(fā)現(xiàn)也帶了很多的“不”字。比如，兒子說要買玩具，我們的第一反應(yīng)就是“不行”；兒子要玩手機(jī)游戲，我們的第一句回答就是“不可以”……大人的這一舉止在《大衛(wèi)，不可以》這本書里表現(xiàn)得淋漓盡致。所以，我認(rèn)為孩子的叛逆與我們對(duì)他果斷的毫無商量的拒絕有一定關(guān)系?，F(xiàn)在我盡量糾正自己的表達(dá)，努力讓自己的言語中避開“不”字。

當(dāng)他提出買玩具時(shí)，不再一棒子用“不”字打死，而是先聽完他的購買理由，再向他說明我們不買的原因。幾次討論交流后，基本上他都能改變自己不合理的想法。通過這種正面引導(dǎo)，發(fā)現(xiàn)兒子的確進(jìn)步不少，至少從他口中蹦出的“不”字已明顯減少了。孩子是家長(zhǎng)的一面鏡子，孩子都是講道理的，只要我們給他充分表達(dá)、充分交流、充分理解的機(jī)會(huì)，相信孩子也會(huì)給我們投桃報(bào)李。

　　——網(wǎng)友lkl2003

我認(rèn)為，4歲的孩子本來就不大明白道理，以前聽話是因?yàn)槌鲇诒灸艿摹皭邸?，為了讓大人高興，可以給他更多的關(guān)愛。當(dāng)他有自我意識(shí)的時(shí)候，就會(huì)有自己的想法和決定。這個(gè)時(shí)候大人還用以前命令式的語氣要求他，他自然也會(huì)用強(qiáng)硬的態(tài)度來回應(yīng)。有時(shí)候孩子并不是真的不要，只是表明他想擁有自我。

關(guān)于小西畫畫只畫5分鐘這件事，我認(rèn)為4歲孩子的注意力本來就不長(zhǎng)，當(dāng)他對(duì)這件事沒興趣時(shí)，就會(huì)轉(zhuǎn)移注意力。這個(gè)時(shí)候家長(zhǎng)要弄清楚，孩子是遇到困難了，還是真的有了新想法。我們可以嘗試著要求孩子完成某一個(gè)圖形，或是完成某一個(gè)輪廓，下次再填色，并對(duì)孩子的堅(jiān)持及時(shí)給予肯定和表揚(yáng)，甚至是獎(jiǎng)勵(lì)——他已經(jīng)很努力了。

對(duì)于看電視，是可以先約定好的，時(shí)間快到時(shí)可以提醒他：還有幾分鐘就該關(guān)電視了。如果違反約定，可以減少第二天看電視時(shí)間，幾次違約，可以取消看電視一次；如果做到了，可以給予獎(jiǎng)勵(lì)，并經(jīng)常強(qiáng)化孩子的這個(gè)優(yōu)點(diǎn)：說話算數(shù)。

孩子敢于說“不”，從某種角度來說，是孩子成長(zhǎng)了。家長(zhǎng)要做的是：改變以前的溝通模式，尊重、理解、接納、適應(yīng)孩子的變化，讓孩子學(xué)會(huì)正確表達(dá)自己的想法，學(xué)會(huì)為自己的言行負(fù)責(zé)。而不是什么都由家長(zhǎng)說了算，自己沒主見，從而無法真正成長(zhǎng)，直面人生。

　　——網(wǎng)友宇蕾媽

我覺得轉(zhuǎn)移孩子的注意力是個(gè)不錯(cuò)的辦法，還有就是跟孩子一起親子閱讀，書上有很多正面的反面的形象可以潛移默化地影響他。像昨天他突然拍打我，很疼。我就拿《我好生氣》這本書和他一起看，告訴他：“你這樣突然拍媽媽，媽媽好生氣的。”他就表示以后不這樣了。有時(shí)候孩子不吃飯，我就說：“你看，小波(天線寶寶里的人物)不喜歡吃飯，所以個(gè)子最矮；丁丁(兒子最喜歡的角色)吃飯吃得又快又多，所以個(gè)子就最高，多好呀！”兒子就乖乖吃飯了。

　　——網(wǎng)友酒窩陽少爺