按：本文是對《實戰(zhàn)模擬：孩子飯前在吃零食》的總結。感謝各位朋友的參與，很多評論寫的非常好，對本文的完成提供了N多幫助，故本文摘抄了不少內容，謝謝啦！

場景：假設你有一個學齡左右的孩子。某天你正在做飯的時候，時間稍微比平時晚一點，你突然發(fā)現孩子在吃點心。于是，你對孩子說“馬上就要吃飯了，不要吃了”，可孩子卻說是姥姥或奶奶已經答應了，非要吃不可。對此，你會如何說和如何做？

井中月解答：
雖然說自己孩子自己帶是最好的，可許多父母由于各種原因，會讓老人幫忙照顧孩子。理論上，如果老人能認同正確的育兒理念，且勞累了一天的父母，下班后能打起精神自己帶孩子，也不是不可以的。如果孩子父輩和祖輩有較大的育兒方式，那麻煩也就來了！參見《孩子3歲前不建議讓祖輩撫養(yǎng)》。

祖輩由于自己是養(yǎng)孩子的過來人，自認為有許多的道理，在教育孩子方面比父母有經驗。另外，祖輩大都進入更年期，隨著變老，對兒女的控制力減弱，共同語言也減少，智力和心理會童稚化，在脾氣上相對比較固執(zhí)，逐漸變成一個“老小孩”。但祖輩對孫子輩，卻很容易接近和表達愛意、親昵。于是，祖輩對孫輩的隔代親，就理所應當的出現了。

如果老一輩曾經吃過苦、過過窮日子，當年無法滿足自己孩子許多很合理的要求，在今天相對富裕的時代，就會出現一種補償心理，把過去虧欠孩子的彌補到孫子輩，故會超過孩子的需要提供大量的物質。另外，老人身體狀況已走下坡路，喜靜不愛運動，為平息孩子的哭鬧或發(fā)脾氣，他們也會答應孩子無理要求。這無疑給家庭教育帶來了不少麻煩和問題。參見《立界線別忽略祖輩死角》。

孩子出于動物的本能，他們會尋求對自己最好的人的保護。此時，若父母看不慣祖輩做法，想矯正孩子問題時，孩子為了逃避責罰和約束，會祭出祖輩當擋箭牌或保護傘。祖輩也必然會橫加袒護與阻攔，使孩子，對父母的管教產生抵觸或陽奉陰違。所以，祖輩和父輩的教育理念沖突和分歧，不僅容易導致親子隔閡，還會影響到家庭和睦，特別是那些本來就關系緊張的婆媳之間。參見《父親逃避婆媳矛盾是自私表現》。

類似孩子飯前吃零食等問題，許多家庭是常見的現象，特別是和祖輩同住的家庭。但父母也要想到，客觀條件既然已經是這樣了，且又知道這樣做是對孩子不利的，你會怎么辦？其實，受制于環(huán)境或人，并不是一件非?？膳碌氖虑?，也是可以想出解決問題的方法的。所以，最重要的事情不是去抱怨和認為無能為力，而是要對這種狀況做出積極的回應。參見《教養(yǎng)壞習慣：家里零食隨便亂放》。

下面我井中月以孩子飯前吃零食為例，說說一些父母的常見處理方法：
當父母看到孩子在飯前吃零食，第一反應是要制止孩子行為。于是，父母最經常說的是“誰讓你吃零食的？”，脾氣好一點的父母可能會說“別吃了，馬上要吃飯了”，或“再吃一會就吃不下飯了”?？墒牵改高@種下意識說出口的話，充滿了命令、指責、批評。如果此時孩子繼續(xù)吃，家長再來一句“你聽見沒有？”，連無奈和抱怨也出現了。參見《父母的教化與孩子不聽話》。

如果孩子乖巧，聽到父母說馬上吃飯后，就放下零食，父母不僅有如釋重負的感覺，也對上蒼給自己一個聽話的孩子而感到欣慰。可是，世事難料，且十有八九都是不如意的，當孩子一句“是奶奶或姥姥同意的”，則立馬使家長墜入冰窟，嘗到剛才的命令、指責、批評等帶來的后果。此時，許多父母就非常為難了，完全是一種沒有后手的感覺。參見《父母不要打無“后手”之仗》。

在與祖輩同住的家庭，父母問孩子為什么飯前吃零食，基本是一句廢話，家長完全可以根據孩子的秉性和祖輩的特點，完全能推斷出結果。如果兩代人的教育理念相同，往往是孩子自己去拿的，此時怎么解決都比較好辦?？墒?，如果父母知道可能是祖輩給的，你再問這樣的話，某種程度上，你不僅是在指責孩子，更是對老人不滿的情緒發(fā)泄。

如果遇到比較開明的老人，此時還比較好辦，老人往往都會承認錯誤而把責任攬到自己身上，但內心也是有許多不滿的，畢竟這相當于當面指責。面對這樣的情形，父母事后認錯，家庭還能保持穩(wěn)定?？墒?，當祖輩不吭聲，或直接聲援孩子說就是自己答應的，且說“就一點，不影響吃飯的”時，父母就陷入兩難境地，下一步怎么做都感覺很難。參見《給媳婦的信：假若時光倒流，你還是回家?guī)Ш⒆影?！》?/p>

一般面對教育孩子問題，如果祖輩不吭聲或承認自己同意，但又沒有承認有錯時，不是祖輩出于面子而違心說出不同的育兒理念，就是因為父輩所說的話不中聽，導致負面情緒而出現了對抗。這兩種情況，都把兩代人之間的矛盾，暴露在孩子面前，對孩子的家庭教育極為不利。同時，也進一步加大兩代人之間的隔閡和對立，使關系更加緊張，特別是婆媳之間。

當孩子祭出祖輩保護傘，如果父母“忍氣吞聲”，雖然避免了一場家庭戰(zhàn)爭，但問題并沒有解決。同時，認為自己做法正確的父母，感到無法教育自己的孩子，也生怕就此讓孩子養(yǎng)成壞習慣。此時，就算對孩子說“下不為例”，也是一種無可奈何的妥協(xié)。孩子既知道了界線是可以打破的，也知道保護傘的價值，遠比父母的話管用的多，故某一天這樣情況會再次復現。

對于一些強勢的父母，看到孩子祭出祖輩保護傘，依然要求孩子執(zhí)行自己的“命令”，會嚴厲禁止孩子飯前繼續(xù)吃零食，甚至捎帶腳責備祖輩不應該這樣做。此時，問題已經轉移，最終的結果已經變成父母的“矛”和祖輩的“盾”相較量，誰勝誰負還真不好說。但不管怎么樣，誰都不舒服和不滿意，是實打實的了，而問題最終也很難真正解決。參見《強勢母親會讓兒子沒有男子氣》。

有些父母看到孩子祭出祖輩保護傘，能控制自己的情緒，喜歡和孩子講道理，告訴孩子飯前吃零食是很不好的。要說這是不錯的，可這是讓孩子放棄已經到手的美味，此時孩子會不聽而拒絕，并想辦法靠近祖輩。另外，如果這個講道理是當著祖輩來說，祖輩聽到一定很不舒服，他們會明顯感到指責，因為絕大多數祖輩都知道飯前最好不吃零食。參見《幼兒期孩子的生理、心理發(fā)展》。

所以，當看到孩子出現某些問題，例如鄰近飯點了吃零食，父母帶有指責意味的問話，很可能使自己陷入尷尬的境地。其結果不僅得不到預期和問題得不到解決，在使自己生氣的情況下，讓孩子、祖輩都不高興。其實，在家庭中的許多矛盾和爭執(zhí)，引發(fā)點都是不恰當的問話或語氣造成的，這種完全忽視其他人感受的交流，必然遭到抵觸和對峙。參見《強迫和壓制會讓孩子不聽話》。

當然，孩子出現問題，遇到祖輩的袒護，如果只是偶爾行為，倒也無傷大雅，也不至于讓孩子養(yǎng)成習慣。此處的關鍵點，是父母事后一定要和祖輩協(xié)商，那怕就此開一個家庭會議也是非常有必要的。在家庭教育中，全家最好按照一個界線行事，避免由于意見不統(tǒng)一而使孩子找到保護傘。另外，別指望祖輩以后能次次不“違規(guī)”，個別違例也是祖輩愛的表達。參見《教養(yǎng)壞習慣：按照標準養(yǎng)孩子》。

所以，在有祖輩一起住的家庭，年輕的父母一定要注意說話方式，盡管你可能說的話的意思都是對的，但別人聽到耳朵里面，他們會忽視話的意思而只在乎說話的態(tài)度。當聽者感到被指責，就懷有抵觸情緒，此時許多的道理之爭將演變?yōu)橐鈿庵疇?，甚至明知有錯而死不承認。因此，想讓別人真能聽從自己的話，就需要改變自己說話態(tài)度，說出能讓對方接受和協(xié)商的話。參見《教養(yǎng)壞習慣：說太多的“不”》。

也許朋友們看到這里，會問遇到孩子飯前吃零食，且還可能有祖輩保護傘這樣的情況，那應該如何處理呢？大家可以先想一想，明天我接著聊，呵呵。（作者：井中月，一個懂得尊重他人的人，著有育兒書籍《生活場景中的教子智慧》）