按：本文發(fā)表于2012年第7期的《少年兒童研究》，同時也是《缺少玩伴的童年是很可怕的》的續(xù)篇。

某天，一位媽媽和我說，她上小學二年級女兒是一個很乖巧的孩子，學習成績好、聽話，幾乎沒有什么不良習慣，但相對缺乏主動性?？勺罱l(fā)現(xiàn)家里零食消耗極快，但又沒有見孩子怎么吃。經(jīng)過仔細觀察和側(cè)面了解，原來是女兒帶零食去學校，給另一個女孩吃了。她想知道這是為什么？

對此，我問了才了解到，這女孩幾乎沒有什么朋友，每天日程安排的滿滿的，不是上英語就是學鋼琴，只有中午那一點真正屬于自己的時間。而孩子帶零食去給別的女孩吃，完全是期盼別人帶她玩！于是，我問為什么不給孩子找一個伙伴，她媽媽到也痛快，上來就說：“我給她報了怎么多興趣班，還不是就是想讓她多和其他孩子接觸，成為好朋友？”參見《如何從孩子的視角看學前興趣班？》。

這真是一個很有意思的想法！當我問她有沒有留下其他孩子的聯(lián)系方式，或找時間約對方孩子一起出去玩，或約到自己家里來，等等，一串的“沒有”，噎的我說不出話來！孩子們課前、課后幾分鐘打招呼的時間，難道能找到玩伴或朋友嗎？家長一邊要求孩子上課用心聽講，一邊卻認為這是交朋友和拓展社交，完全是一廂情愿和不可實現(xiàn)的想法。

人是社會性動物，孩子也是一個社會人，未來終究要進入和融入社會。同伴關系在孩子人格和社會性發(fā)展中，起著成人無法取代的獨特作用，他們逐漸認識自己在同伴中的形象和地位，滿足他們歸屬感，以及愛和尊重的需要。特別到小學以后，其歸屬感從家庭開始向伙伴轉(zhuǎn)移，他們需要伙伴的支持、友誼，從中獲得安全感和精神寄托。

同伴交往使每個孩子都處于復雜的人際交往關系中，在這種交往中，孩子各自所處的地位和所扮演的角色并不相同，甚至差別很大。比如，有學習成績好、有主見、熱情、善于交往的受歡迎類型孩子，也有具有攻擊性、不尊重同伴的不受歡迎的孩子。當然，也存在依賴或順從，既不為同伴所喜歡，也不被同伴所討厭的受忽視類型孩子。上面說的那個女孩，恐怕就屬于常常被人忽視的，因此孩子采用物質(zhì)收買的方式，以期獲得“友情”和關注。參見《孩子未來成功基礎是人際交往》。

話說到這里，這位媽媽開始和我探討什么是孩子真正的玩伴。想回答這個問題，就要了解孩子選擇玩伴的因素。孩子選擇朋友是一種相互關系，不同年齡階段各有其傾向性，且影響因素比較復雜和具有動態(tài)性。通常相互鄰近的客觀條件，使孩子具有較多的接觸機會。在低年級孩子中多以行為、品質(zhì)、興趣相近，和學習成績?yōu)檫x擇玩伴條件。而隨著孩子年齡增長，影響孩子結交的主要因素變?yōu)閷W習成績、行為特點和人格特征，以及集體協(xié)同合作機會。

雖然有許多因素影響到孩子結交玩伴，但最基本的因素還是孩子本人的社會交往能力，以及家長是否給孩子創(chuàng)造了認識朋友的機會。家長要鼓勵并幫助孩子在同學、親朋好友以及鄰居中，甚至是在陌生人中找到玩伴。當然，這需要家長自己也善于和主動結交朋友，直接給孩子示范社會交往技能和策略，并教會孩子接納同伴的缺點。

那如何給孩子找一個玩伴？家長對此可不能太隨意，萬一不合孩子的“胃口”，那就等于幫倒忙！對低年級孩子，在延續(xù)“只要能和自己一起玩就是朋友”情況下，發(fā)展到“只有行為與自己一致或?qū)ψ约河袔椭辈攀峭姘椋鼉A向于單向幫助關系。等到了高年級，孩子之間的互動和雙向幫助大為加強，盡管會帶有許多的功利性。而等到青春期以后，孩子之間的關系才接近成人，在興趣一致的基礎上會相互分享和幫助，并出現(xiàn)一定的獨立性和排他性。

聽了我一番解釋以后，本來很自信的這位媽媽反而不知道應該如何去做了，于是，我為她提供一個相對較通用的原則和技巧。

原則一：只要孩子有時間、有機會，他們一定能夠自己找到朋友，無須擔心他們受挫，因為這也是成長的經(jīng)歷和代價。給孩子充分的自由空間和時間，也就是說放開孩子，孩子一定會調(diào)整自己的狀態(tài)和按照對方的要求控制情緒，最后都能自己找到玩伴；參見《放權就意味著要相信孩子》。

原則二：尊重孩子的選擇，只要孩子喜歡，能玩到一塊去，就隨他們自己去玩。孩子之間有嫉妒、爭斗都很正常，只要打完了還想一塊玩，那就說明兩個孩子之間吸引大于矛盾。反過來，如果孩子由于矛盾而和某孩子長期不和，家長反而需要觀察自己孩子，看是否有不恰當?shù)牡胤?；參見《孩子為什么不愿和小朋友玩？》?/p>

原則三：不要以成人主觀看法去限制孩子的交往，例如，孩子經(jīng)常和一個賣菜家庭的孩子玩，家長可能會很喜歡。要知道，與不同層次的孩子玩，這也是一種教育，即如何平等對待他人，以及如何看待他人身上的優(yōu)點。孩子愿意經(jīng)常和對方在一起，對方孩子身上一定有吸引人的地方；

原則四：成人對待孩子的玩伴，也切忌有功利心。例如你想要和某位領導或老師搞好關系，就慫恿自己的孩子與對方的孩子交朋友，甚至還“語重心長”的講解對方的爸爸媽媽有多么的重要。童真是純潔的，不要把成人的陰暗和自私的一面，展示給正在建立人格的孩子；參見《案例分析：教育孩子別教人性的劣根》。

原則五：如果家長觀察或了解到對方孩子的家庭，有比較嚴重的問題，那就需要你的介入。例如，對方孩子的家長游手好閑，整天抽煙酗酒打麻將，那么自己的孩子也有可能接觸到這樣的環(huán)境。而這種影響，對孩子是有害和難于抵御的，但這一定要和孩子說清楚原委，而不是單純的禁止；

原則六：當你發(fā)現(xiàn)對方孩子身上確實有很多壞毛病，而你的孩子卻堅持和對方一起玩的時候，你需要引導孩子，和他一起客觀的正視這些問題，然后再把選擇權交給孩子。同時，家長一定要反思，為什么自己孩子會被這樣的孩子吸引，自己在某些方面是否過于忽視孩子需求？

假設你的孩子本身在人際交往上比較怯懦，缺乏主動，那家長就不能等待，要采用一些技巧進行引導，且巧妙地不讓孩子感覺有壓力。如果期望他們交朋友，一定要“引誘”，讓他們產(chǎn)生內(nèi)在動力，并驅(qū)使孩子自己主動走出第一步。如果孩子有壓力，感覺到父母“強制”他們?nèi)ソ慌笥?，孩子反而會更加退縮。

技巧一：多和有年齡相當孩子的同事、朋友、親戚交往。比如，父母可以邀請這些人來自己家玩和吃飯，或帶孩子去別人家做客。但不管何種方式，父母都不要把關注點集中在孩子身上，可以讓他們單獨在一起，甚至是在家附近玩。如果自己孩子對某個孩子很中意，可以讓孩子互相留下聯(lián)系方式，給他們交流的空間。

技巧二：約孩子喜歡的同學一起寫作業(yè)。現(xiàn)在的父母很看重孩子的學習成績，也期望有一個良好的學習環(huán)境。所以，當你觀察孩子對某些孩子不反感，就讓孩子約對方一起寫作業(yè)。當作業(yè)寫完以后，再一起玩一會，或共同閱讀。此時，如果家長有一定的輔導能力，能指導孩子寫作業(yè)或答疑解惑，對方家長會非常樂意的。參見《培養(yǎng)愛學習孩子之喜歡做作業(yè)》。

技巧三：充分利用孩子的興趣愛好。比如你的孩子喜歡表演或愛玩機器人，那就鼓勵孩子與志同道合的朋友組隊，一起排演節(jié)目或聯(lián)合個人優(yōu)勢做最好的機器人。孩子在這些豐富的集體活動中，既增加了自己的能力和交到了朋友，也會適應團體的游戲規(guī)則。當然，父母能找到一些比賽讓孩子參加，就更能激發(fā)他們的內(nèi)在動力。參見《我是如何培養(yǎng)孩子領導力的》。

技巧四：帶孩子參加社會團體的活動?，F(xiàn)在社會上有許多公益組織，常常會通過微博和親子論壇發(fā)起各種有意義的免費活動，而參加活動的人多半也屬于“情投意合”。所以，當家長發(fā)現(xiàn)某個活動和孩子的興趣相吻合的時候，就帶孩子去參加。這樣，不管是參觀博物館還是植樹，孩子都能在玩中學到知識和認識年齡不一的朋友。

技巧五：創(chuàng)造機會，讓孩子結識陌生孩子。許多帶孩子出去玩時，可能約不到朋友，但去的地方往往會有同齡孩子出現(xiàn)。所以，父母要給孩子機會，主動去找一些臨時性的玩伴，也許一個好朋友就此誕生。比如，你帶孩子在野外撈小魚，旁邊有同齡孩子你看著順眼，就可以讓孩子送幾條魚給對方，并找機會一起行動，甚至是一起野餐。參見《案例分析：幼兒為何會懼怕男人？》

技巧六：對于接近青春期的孩子，可以讓孩子邀請同性朋友來家住一天，或去別人家住一晚。這種做法，對大孩子是非常有吸引力和對他們信任的一種表現(xiàn)，同時也表明你的家庭已經(jīng)得到對方家庭的高度認可。當然，在此之前要和孩子說清楚，不管誰去誰家，一定要遵守對方家庭的界線和生活作息習慣。

所以，父母要相信自己的孩子，也別過多占用他們的時間，同時一定要珍惜孩子的伙伴關系，千萬不能阻止或粗暴干涉，還給他們一個快樂的童年吧。孩子的童年是很短暫的，失去快樂童年的孩子，在未來很可能遭遇各種麻煩，甚至是喪失“活”的希望。所以，難道做父母的，真等到孩子進入青春期以后，到外面去尋找歡樂和愛？