按：本文是對《實戰(zhàn)模擬：孩子不肯道歉怎么辦？》的總結。感謝各位朋友的參與，很多評論寫的非常好，對本文的完成提供了N多幫助，謝謝啦！

場景：學齡左右的孩子，某次在與其他孩子玩耍中，在你沒有注意到時，發(fā)生爭執(zhí)并把對方“欺負”哭了，還把對方的鼻子打破了，流了不少血。但你要求孩子向對方道歉時，可你孩子什么話都不說，就是不肯道歉。對此，你認為造成的原因是？

井中月解答：
如果父母看到孩子犯了“錯誤”，要求孩子道歉時，孩子卻置之不理。此時，看待孩子的問題，不能僅看表面的。比如，家長要問問自己，孩子的錯誤類型是什么？孩子為什么不承認錯誤和不道歉？怎么說孩子會更容易接受勸告？

一般情況下，如果為人稍微正直一點的父母，看到孩子在玩耍中出現(xiàn)糾紛，且自己孩子把其他孩子“欺負”哭了，出于思維慣性都會認為是自己的孩子不對。若加上外人“異樣”的眼光看過來，更加感覺到不好意思和沒有面子。于是，急躁的父母會訓斥、打罵孩子，溫和的父母會命令孩子向對方道歉，而虛偽的父母會“話中有話”，護著孩子。

讓我們換個場景，假如你在工作中出現(xiàn)了一個小失誤，你的上司把你叫過去，劈頭蓋臉地訓斥，甚至說你是“白癡”、“傻瓜”，然后要求你道歉和趕緊改正。此時，你的心態(tài)是什么？你關注的重點在哪里？我井中月想，此時你思考的重點絕不是失誤，也不是為什么失誤和如何改正，而是在肚子里面“罵娘”，狠點還會株連上司的九族！

面對任何人的錯誤，情緒的發(fā)泄是不解決根本問題的。這不僅是問題焦點發(fā)生轉移，對錯誤的認知轉到了對人的情緒上，也使犯錯誤的人出現(xiàn)補償里面，即認為訓斥、打罵已經是錯誤的代價了，雙方恩怨兩清了。如果此時再要求犯錯誤的人道歉，也許會迫于“武力”而屈從，但內心絕不是真誠的。這對孩子來說，也是同樣的情況。參見《父母的教化與孩子不聽話》。

最讓人生氣和最不恰當?shù)姆椒ㄊ?，面對孩子的錯誤，父母采取明“貶”暗褒方式來說孩子。比如，孩子發(fā)生糾紛后，有家長輕浮地說：“不就是孩子之間一點小矛盾嘛，沒有什么關系。來，你快去給對方道個歉！”別以為孩子小就傻聽不懂，不能理解父母的“護犢”的想法，他們也是社會人，“聰明”的自然知道該如何去做。道歉，沒門！參見《案例分析：教育孩子別教人性的劣根》。

所以，如果父母在生活中，不能面對和認識自己的錯誤，并進行道歉，就無法給孩子豎立正確的行為準則和道德規(guī)范。想讓孩子能正確認識錯誤和為自己的行為負責、得到對方諒解，是非常困難的。等有一天，這樣的孩子也使用同樣的方式，去面對自己的父母，就非常容易理解。此時，這些父母又怪罪于主流教育有問題了，沒有盡到育人的責任。

說完這些畢竟是少數(shù)的極端情況，現(xiàn)在讓我們來看看絕大多數(shù)父母的做法。許多父母面對孩子糾紛，若出現(xiàn)對方孩子哭泣或受傷的情況，第一反應是自己的孩子“惹禍”了，丟人之下連忙向對方家長和孩子道歉，而后要求孩子道歉?？蓪嶋H上，這種做法不恰當，是忽視孩子感受、以自我為中心的做法。比較恰當?shù)淖龇ㄊ?，先認同、接納對方孩子的情緒，等其穩(wěn)定后再看自己的孩子。其間，也等于留時間看自己孩子是否主動道歉。參見《教養(yǎng)壞習慣：替孩子道歉》。

當家長解決完糾紛中“受害”孩子的情緒，且在這個過程中，自己孩子未能主動向對方道歉，父母也不要馬上逼迫孩子去道歉，而是還要解決自己孩子的情緒問題。當孩子出于不良情緒之中，家長的話幾乎是從一個耳朵進，一個耳朵出，根本就沒有進入大腦。所以，與其“對牛彈琴”，不如省點涂抹，也避免自己的情緒爆發(fā)而出現(xiàn)新問題。

比如，當孩子“打”傷了其他孩子，特別是出現(xiàn)流血情況時，很可能自己也被這種意外情況嚇傻了，本來知道如何去做，可在當前情況下，卻什么都不知道了。對于這點，成人也應該有所體會，遇到某些該跑的情況，應激之下反而邁不出腳。所以，當觀察孩子出于緊張情緒下，此時逼迫孩子道歉等于火上澆油，還是先認同、接納自己孩子吧。

再比如，當孩子“打”痛或“打”傷了其他孩子，有可能還處于一種情緒亢奮之中。這是人的一種自我保護功能，類似公雞打架羽毛外張，屬于應激反應。此時，若父母以強勢姿態(tài)進入孩子的情緒范圍，相當于新公雞來打架，孩子為了保護自己，會不分敵我地采取“進攻”姿態(tài)。所以，此時逼迫孩子道歉，同樣屬于火上澆油，于事無補。

如果在孩子發(fā)生糾紛出現(xiàn)“意外”后，雙方情緒經過處理已經穩(wěn)定了，可自己孩子依然不道歉，則情況就比較復雜了，會有多種的可能。如果此時父母不管三七二十一就讓自己孩子道歉，那前面認同、接納孩子的工作等于白做了。此時，父母最需要做的是仔細觀察孩子，并傾聽孩子們的訴說，來了解事情的原委，然后再做下一步處理。

比如，父母此時采取命令的方式，要求“打”傷了其他孩子的自己孩子道歉，是非常武斷的做法。對孩子來說，他們很可能會感覺自己父母不公平、從來就不聽自己的述說，以后孩子就對父母失去信任感。例如，孩子“打”傷了其他孩子，很可能是一種正當自衛(wèi)，只是沒有控制好自己的力量，甚至是出于正義，來保護其他小朋友的行為！

孩子“打”了其他孩子而不肯道歉，最常見的原因是孩子認為自己沒有錯，或是以往一種不道歉習慣的延續(xù)。如果孩子認為自己沒有錯，一種可能是孩子確實是有理的，是對方孩子有較多問題，另外一種可能是自己孩子在其所受家庭教育中，根本不知道如何去判斷錯誤。不過說實話，對后面一種，基本是出現(xiàn)護犢或根本不會讓孩子道歉的情況。對此，這里也就不再討論了，呵呵。

所以，在孩子發(fā)生糾紛后，耐心傾聽孩子們的訴說，是非常重要的。這不僅可以獲得孩子的信任，也使父母充分了解事情的原委。當家長聽完以后，如果巧妙地問孩子“你打對方，是否可以解決問題？”，然后引導到就算有理，可打人是不對的，在這點上是應該向對方道歉的。此時，孩子往往會按照家長說的做，同時也學會如何處理糾紛。

另外，父母需要注意的是，某些內向的孩子比較好面子，很可能在你沒有要求之前就低聲說了道歉，只是沒有人聽到而已?；蚴瞧渖駪B(tài)和身體語言已充分說明自己認識到錯誤了。所以，此時較好的方法是，不要再逼迫孩子道歉，而是采取共情的方式，把孩子的心聲向對方孩子述說，爭取獲得諒解。假設能讓孩子們和好，那就最牛了。

比較麻煩的是，發(fā)生糾紛以后，孩子知道自己錯了，情緒穩(wěn)定卻死活不肯道歉。對于這種情況，往往是家庭教育出現(xiàn)問題了。此時，家長一定要想想和反思，為什么自己經常為的錯誤道歉，但孩子為什么學不會？別說是孩子的自尊心強，自尊心強的孩子更應該是避免錯誤發(fā)生和為自己的行為負責，否則這只能說孩子是自我中心強。參見《讓孩子認識錯誤比懲罰更重要》。

理論上，如果家長能站在孩子的角度想一下，然后再分析對錯，讓孩子清晰地認識什么是錯誤。只有敢于承認錯誤和承擔責任的孩子，才會面對錯誤而主動道歉的。假若有朋友真的遇到孩子就是不道歉，且自己該做的都做了，則比較好的處理是，為自己的教子無方而向對方道歉，并承諾將會還的，然后帶孩子回家，想辦法去解決為何不認錯的問題。參見《好父母就別怕孩子讓你丟人》。

最后，順便說一下，當遇到孩子的任何問題，別當場處理了就過去，最好要有一定的事后處理。比如，孩子與其他孩子發(fā)生糾紛，應該另找孩子情緒好的時候，采取游戲、講故事等方式，教會孩子避免矛盾升級的小技巧。同時，也和孩子說明，小朋友之間出現(xiàn)矛盾是很正常的，關鍵是要勇于承擔責任，并通過真誠道歉等行為獲得對方的諒解。友誼或友情，就是在這樣那樣的充滿摩擦中，逐漸建立起來的。參見《孩子未來成功基礎是人際交往》。